| 强奸复仇记（一个女人的悲哀）全稿 |
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我也送走了，我一身轻松，明天开始正式上班。你不如趁此机会好好冷静下，反省反省。
老公是打死也没想到我做这样的决定的，他这才意识到这家用他的钱开的公司，老板不是他，是我的事实。他也才明白在另一个层面上，他破产了，现在只是在为我打工。他是不能接受本来的夫妻公司，却因在法律上属于我，他就要被驱逐的尴尬境地。他开始觉得自己的落魄，他从破产到现在第一次感觉到，自己真的是一无所有。
他想辩驳什么，却无从下口，怯懦的嘴巴嘟哝了几次，都没说出一句完整的话。我装作没明白他的意思，很诚恳的说：你一直怪自己学历不高，总感觉底气不足，不如趁此好好去充充电。先想办法给你弄个本科文凭，再花钱让你去读MBA，这不是你一直的梦想么？也算趁年轻完成自己的心愿，也为以后打更好的基础。
他没想到，我的意思是让他再去读书，去充电。他的态度立马来了个一百八十度大转弯。他不知道是该感激我处处为他着想，还是该谢谢我似乎已经原谅了他。他有点激动的说不出话来，只是很感慨的拉住我的手，频频点头。
他也知道学历就是一层光环，有比没有更耀眼！他总是慨叹那些真正的企业家都是名牌大学出身，看着别人都一个个拿着研究生学历，他的眼睛每次都艳羡的发直。
人都是虚伪的，有了钱的人更需要拿钱给自己买件虚伪的但却华丽的外衣，以前是他忙，没时间考虑自己给自己整个研究生的帽子戴戴，现在有机会了，相信他不会拒绝。
各种名目的研修班，各种各样的有钱就可以读的在职研究生，变着花样拿钱就能得到的MBA；任何一个头衔的诱惑，对他都是致命的！他的欣喜若狂，没表现在脸上，在心底却是有意无意的乐开了花，因为他在不久的将来也会成为那个在他心目中垂涎了许久的高学历成功人士，因为，那样他也可以在同行间让自己的地位无形中升一个档次。
而我唯一的目的，只是让他感觉到，终于可以好好歇歇充充电，终于可以做自己想了很久却没机会做的事了。却并不是要他对我感恩戴德。
在给他花钱办电大本科文凭的时候，他受不了在家当家庭妇男，又看不懂那些给他买的专业书籍，便天天混在网上打武汉麻将。每次看到他负到惨不忍睹的分数，我都想笑。可是他却打的很起劲，于是我感觉到也许他的内心一直有种无聊的空虚时刻都等着一件事物去填补。只是他不懂如何去找，也不知道什么才能真正的把自己充实。
我突然可怜起他来，那种可怜竟然让自己有点害怕和惶恐。
（17）
我并不像所有的母亲那样，惦念自己的孩子。我总能接到父母的电话对我讲述着宝宝的可爱，可是却很少主动打电话问宝宝的情况。只是在每次将大笔的RMB划到父母帐号上时才会打电话说注意查收。当我发现自己越来越冷漠的时候，我的前男友出现了。
他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流，要呆一个星期左右。他是通过我们的一个高中同学得到我现在的手机号码的，他给我打电话的时候，我正在听刘若英的《后来》。
他说他现在在武汉，想跟我见一面。他不知道当时为什么我和他分手，可能是他真的不够好，不够优秀。也许今天他想见我，只是为了得到一个答案，或者只是为了有个更正式的分手仪式。
我承认我不敢面对他，我怕看见他的第一眼就会哭出声来，我怕看到他感情的闸门就会不由自主的打开，我怕看到他我会把自己迷失。那晚我想了很久，我不知道该答应，还是该拒绝。
当他的声音再次在电话那端传来的时候，我投降了，我发觉我对他没丝毫的免疫力，我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我知道，也许从一开始我就输了，输掉了自己的心，还有未来。
见到他的时候，是在武汉大学门口的那个大嘴吧，我希翼能借着昏暗的灯光，不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安，想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音。可是我失败了！
看到他的第一眼，我的心崩溃了，从前的一切都从我脑海里涌现出来，我的眼泪在眼眶里打转转，我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切，我想用酒来平复我自己的情绪，我想让自己去学习忘记。
看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵着的手，满脸通红，他笑了，笑的还是跟以前一样灿烂：习惯了，总以为还是在从前！不好意思！
我说服自己平静下来，让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑，让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现在很幸福，我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去，我已经忘记。可是我仍然对自己热的有些发烫，烫的有些疼痛的心无能为力，任由它在那里活蹦乱跳。
从梅园走到樱园，站在樱顶，说着些不痛不痒的话，穿过长长的防空洞，绕完珞珈山，游览了枫园，桂园。两只脚走的生疼，累的举步维艰。 << 上一页 [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] ... 下一页 >> |
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