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    秋天——舒适的季节。我喜欢秋天，因为它没有冬天的寒冷，也没有夏天的炎热。秋天的天气格外的清爽。徐徐的清风吹过，让我忘掉许多的烦恼。我的朋友说我属于那种秋天的女孩，给人一种干净，清爽的感觉。

    来到这座城市没有多长时间，熟悉我的人不多，在这些人眼里我是那么的纯情、靓丽，真的这样吗？靓丽可以这么讲，至于是否纯情也只有我自己知道了。我喜欢坐在公园的法桐树下，期待着属于我的那一片树叶。每当微风吹过，树叶落下的时候，我都会把它放在手里仔细地看着，是我想要的那片吗？不是，扔了。瞬间的动作很简单，我的心里却格外的惆怅，落寞。

    我是谁啊？是外界人眼里受着良好教育的女大学生吗？拿着一份在别人眼里不错的收入，还是一个每天晚上出入迪厅的浪荡女人？我也不知道——其实每个人都读不懂自已，当然包括我。我是一个骨子里不安分的女人，最起码我这样认为。我想要那种上流社会的生活，只要有钱，或者能够实现我梦寐以求的自己也说不清的一种梦想，其余的我都可以什么不在乎，可是当我真正拥有这一切的时候。我却失去了许多——许多。

    我出生在一个比较富裕的家庭，加上长得很漂亮，所以从小我的优越感就比其它同龄孩子强。在周围人眼里，我是一个很难相处的人，傲气霸道又那么的自以为是。读高中的时候我已是出了名的人物。并不是我的成绩好，也不是我被评了校花，而是因为我刚进高中的时候，在朋友面前说过：“我要在两个星期内让这个学校所有的人都认识我。”她们都以怀疑的眼神望着我，我却为自已的誓言，真的做到了。因为这件事，我成了老师和同学眼里的坏学生，没有人理我，我很孤立。开始的时候，老师找家里人谈话，我因此挨了爸爸的耳光。时间长了，他们可能觉得我已是无可救药了，也都再不管我的事。于是我就破罐子破摔，完全的放纵自已，无故旷课、整天在网上泡。

    不想回家，都说家是温暖的，我却一点都没体会到，只觉得那是地狱。他们从来都不给我好脸色看，在家里我显然是个多余的。我没有真正的朋友，也没有人想要和我做好朋友。无论在学校还是在家里我就象一个瘟神，人人都避而远之。
    我从来都没想过我的思想会转变，这个应该感谢我的爸爸。平时连正眼都不愿看我一次的爸爸却鬼使神差要带我去出去转转，这让我格外的惊讶。他带我去了好多的地方。这让我感觉到外面的世界是那么的精彩，和我所在的小县城有着天壤之别。我完全被这些带着不同气息的城市深深吸引了。我喜欢这些城市宽广的柏油马路。喜欢路两旁的郁郁法桐，它们就象捍卫城市的忠诚战士，高大挺拔。更羡慕那些在写字楼里拿着高薪的白领。面对这些，我才深刻体会到老师讲的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”其实黄金屋就在书中，只有知识才能让我离开那个穷县城，实现我要的一切。颜如玉本身就有了，我只需努力一半。

    回到学校，我开始拼命的读书。教室，回家的路上、家里——三点一线，到处都有我勤奋读书的影子，每天晚上不到12点我是绝对不会睡觉的。学校里的同学和老师对我的转变大吃一惊，也对我另眼相看，我由以前倒数几名的成绩变成前几名。老师经常在班里夸奖我，爸妈对我的态度也有明显的改观，写给我的情书就象雪花一样飘零不断，可我却对这些不以为然，我不是他们所说的由坏学生转变成好学生，不是他们认为的替家里人争气，而是为了我自已，为了走进我梦中的大城市。其实我还是我，一个依旧孤单的我，我已经把自已完全的封闭起来。我再也不把自已的心事讲给任何人听了。我只会用笔把它们记下来，让笔来分担我心中的苦与乐。

    功夫没有白费的，高考的时候终于以优异的成绩考上了东南大学外语系。爸妈非常高兴，还请了亲戚朋友一起祝贺。平时不太爱喝酒的爸爸，也高兴的多喝了几杯。我却对这些不以为然。我讨厌那些来祝贺我的人，我觉得他们都有一副虚伪的面孔。由开始象避瘟神一样变成在我面前只说恭维的，我觉得他们恶心。其实我内心是很高兴的，那是因为我实现了我的梦。我想尽快离开这个令我讨厌的地方。
    当我踏上南去列车的时候，当我看见站台上送我的爸爸妈妈眼里也含着泪花的时候。那一刻我有想哭的冲动，但是眼泪终究没掉下来，原来他们还是很关心我的啊！原来我也有爸爸妈妈疼啊！在我的观念里虽然我现在所有的一切全是他们给我的，但是我会双倍还给他们的，不是情是钱。也许你们会认为我是一个冷血的人，其实每个人都是有感情的，我

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